Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
Singe in der Oper mit.
Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
Beende alle deine Sätze mit „in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!“.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit „Eingang“
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
schreib nur in kleinen buchstaben
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes Frites dazu will.
Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‚Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.‘
Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
Tu so als ob die bestellte Pizza direkt aus dem Kopierer/Drucker kommt.
Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund „für sinnliche Massagen“Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Überreiche deine Visitenkarte und sage dazu: „Die kostet mich 1,50 Euro, möchten Sie sie trotzdem haben?“
Wechsel die Badezimmer-Waage gegen ein Tablet aus
Leere alle Fächer am Kopierer, bis auf ein Blatt.
Lege deinem Kollegen, der eine Diät macht, den Schreibtisch voller Süßigkeiten.
Viel Spaß beim Ausprobieren
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